kamila_shakhzadaevna: (Default)
Да, я тупая, да, у меня руки из жопы(а я отмазываюсь тем, что я левша), но

моя самая большая проблема в лени и трусости.

Если бы я осмелилась- то я бы не только руками из жопы, но и гонами из плеч смогла бы.
Если бы не ленилась- я бы путём проб, ошибок и многократного повторения ошибок нашла бы верное решение(алгоритм действия и вообще)

У меня нет мужества, у меня нет разума, у меня есть только смирение принять это.
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Сейчас по причине пришлось полистать некоторые свои записи...А именно те, которые с тегом(да и заголовком) "Тебе".
Интересно: читаю и у меня меняется эмоциональный фон. Наверное я понимаю то, то написала...хотя не везде могу вспомнить кому именно я это писала...

А ещё по некоторым причинам вспомнила детство. Это как исходник меня...Посмотрела на себя в данный момент. Нехило поломанно, зуёво склеенно, местами подгнило. А могло быть вполне себе...очень даже вполне.
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Вот пишу я значит, пищу и тут происходит чудо, которого у меня уже несколько лет не было:Ручка кончилась! (не спрашивайте почему я пишу, когда могу напечатать...)

Вспомнила: я обожаю когда кончается ручка и люблю начинать новую...я обожаю когда заканчивается книга и её уже можно зашвырнуть куда-нибудь и начинается другая и даже одежду я люблю в первый день и обожаю когда она уже изношенная, застиранная, потёртая, протёртая...на последнем издыхании...Только людей я люблю нелюблю новых, и недолюбдиваю старых...люди мне предпочтительны слегка использованные, но не совсем заюзанные...
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Я думала, что не вынесу больше исповедей. Я думала, что сейчас мне самой нужна поддержка.
Я надеялась, что у людей знающих хватит такта не дрочить в мою душу, а людей незнающих я научусь как-то отшивать.

А ху-юш-ки! Людей так и тянет избавится от своего говна в меня... Позвонили сегодня вроде бы узнать о папе- 40(!) минут сливались...Пошла сегодня оформлять увольнение- 2 часа(!!!) слушала темы не по теме...Попыталась перевести тему на себя- хуйсдва! Резко пресек...проигнорили и дальше и дальше в меня и в меня...

Знаете, что удивительно и пугающе? Так было всегда. Люди всегда старались поделиться со мной болью или грязью(да-да, в отвратительных и противоправных поступках мне тоже признаются) интимным(аха и про секс во всех подробностях и про извращения тоже)

Например зачем 45летней тётке делиться с 14летней подругой дочери ньюансами рождения подруги(побоялась бы хотя бы, что я расскажу самой подруге и вообще)? Или зачем таксисту рассказывать о любовнице и второй жене, изнасиловании и рукоприкладстве?

Не хочу слушать!
Хочу выгорориться. Просто долго и спокойно выговариваться...Сидеть на полу, скрестив ноги и говорить...Или сидеть в кресле и говорить...или сидеть обнявшись и говорить. Хотя не важно. Говорить.

А идиотизменность в том, что не не могу выговориться. Даже если будет возможность, даже если кто-то будет слушать, а не говорить...Я буду молчать. Проговаривать про себя. Выговариваться в себя, обратно в свою душу. Я не могу делиться тем, что болит, что действительно болит и связанно с доверием...

P.S. А в детстве у меня были звёзды. Одна даже "ручная".
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Никогда не появлейте обо мне заботу. Ни действием, ни словом, ни действием. Оно мне боком выйдет.
Никогда не проявляйте обо мне заботу. Ни мыслью, ни словом, ни тем более действием. Мне от этого будет вред.

Никогда не несите у меня прощенья.
Никогда не просите у меня прощенья из вежливости. Мне придётся из вежливости врать, а я не должна. Вы будете знать, что я не простила, я буду знать, что вам этого и не надо было.
Никогда не просите у меня прощёнья от души. Я промолчу, а обида останется.
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Я старею и это уже заметно...
Когда я была молодым блоггером я писала каждый день по дофига раз. Когда я воспринимала окружающий мир- я его воспринимала как фотографии для поста. Как слова для поста...

Всприятие= записыванию в дневник.

Когда мне было скучно я показывала вам жопу или сиську или любую другую несушествующую часть тела...
Сейчас когда мне скучно- мне скучно и я не пишу.

Восприятие= поиск обьекта.
kamila_shakhzadaevna: (Default)
На улице орут кошки. Громко. Спокойно продолжаю читать...
Проходит пьяная стайка молодежи. Разговаривают. Тоже громко, но тише, чем кошки. И меня БЕСИТ!
Проходят собачкики с питомцами. Сцепились собачечки. Не тихо. Мне спокойно. Если бы я уже спала- не проснулась бы.
Под окном кто-то сморкнулся- молниеносная мысль выкинуть на него горшок с нелюбимой фиалкой.
Гром меня не разбудит, если назвать моё имя шёпотом- проснусь на третий раз уже не только проснусь, но и полностью осознаю ситуацию

Такие вот особености восприятия.
kamila_shakhzadaevna: (Default)
По сути любовь и оргазм это одно и то же, только одно психическое, а другое соматическое.
Чтоб произошло, длилось, повторялось нужное явление нужно приложить определённые училия, проделать какую-то работу.

В случае с оргазмом все знают что надо и никогда не забывают.

В случае в любовью, под воздействием какой-то информации, ввиду неосязяемости люди не осознают, заблуждаются или забывают в процессе...

А нужно вроде всего-то ничего: или неиссякаемая фантазия или великое терпение.

1. Фантазия...Трудно Невозможно любить реального человека. Проще полюбить Фантазию. Свою фантазию. Придумываешь персонаж, как только встречаешь кого-то более или менее похожего на свою Выдумку, проецируешь надуманное на реального но обязятельно незнакомого человека. Чтоб убедиться, что это всё реально, а не фантазия- оставляешь какое-то мелкое количество недостатков. Неиссякаемость фантазии обеспечивает прочность и долговечность отношений. Ибо со временем незнакомец становится всё более и более знакомым. Становится труднее любить, приходится больше фантазировать. Или терпеть.

2. Терпение. Если фантазии нет, и всё-таки решился любить человека- нужно великое терпение. Ибо чем больше узнаешь человека- тем больше понимаешь, что принцессы тоже какают. И не фиалками. И день ото дня это раздражает все больше и больше. Не обращаешь столько внимания на себя(своё говно не пахнет) не так ранит то, что ты сам человек, сколько ранит, что рядом такой же человек...

Видели таких людей? Которые счастливы вместе? А знаете, что многие никто из них не обладают ни фантацизей, ни терпериенм? Они нашли выход: в сексе иммитируют оргазм, а потом спокойно мастурбируют. Они вместе, но любят воспоминание о ком-то другом. Или нет-нет надумывают что-то...Там и живут перебирая воспоминания, или эпизодически создавая иллюзии, которые периодически ненавидят, когда те выходят из-под контроля...

Воспоминания о человеке любить легче, чем самого человека. Воспоминания любить даже легче, чем любить фантазию, ибо не нужно ничего создавать...просто удалить лишнее...

В принципе я и сама такая: кого-то храню в памяти старательно избегая общения. А для кого-то я, знаю, сама стала воспоминанием...
kamila_shakhzadaevna: (Default)
По телеку передача про ожирение. Мама смотрит на меня и думает: Жрёт много, а пользы от неё мало.
Вслух же спрашивает: А ты почему не толстеешь?
Обмен в-в такой- отвечаю вслух...

...продолжаю мысленно: Потому, что сплю мало, питаюсь неправильно, психую, пью дофига кофе

Даже не пришлось рассказывать про то, что глистов у меня нет, я просто астеник...
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Стала по-другому относиться к Сашеньке. Даже искорки симпатии бывают.

Поняла, что все-таки люблю Черепа.

Стала похожа на Марь Палну: в моём доме стали заводиться животные крактически без моего ведома: гусениц взяла сама, улитки были вроде мёртвые, а потом ожили...в окна влетают бабочки(или мотыльки?) но у мусульман они считаются духами умерших...паук...

Есть серьёзные подозрения, что дочь моей сетры похожа на меня: тощая, кажется невростеничная и...угадайте какое животное она попросила на ДР? Лягушку(или жабу?) как альтернатива был гикон...(+террариум с кузнечиками)

А я...а я оказывается не изменилась. Просто в прошлом году переболела социофилией. Сейчас всё в норме: ненавижу общество, негативно воспринимаю новых людей, избегаю тусовок и стремлюсь забиться в своё темное логово...Всё стало как обычно...

Светлые. (Кто помнит классификацию людея по системе КамилыШах, тот поймёт). Когда в моём окружении появилось дитя света- я...удивилась и шарахнулась, когда стала подозревать, что существо пытается помочь мне. Я была в убийственном шоке, когда появилось ЕЩЁ ОДНО ДИТЯ СВЕТА...
kamila_shakhzadaevna: (Default)
чтоб выбить меня из колеи достаточно мелочи. Главное чтоб неожданной.

Например сейчас: Сижу, анализирую свою ничтожность...и тут звонок. Голос, который думала не услышу никогда.
За секунду пролелела тысяча мыслей. Уже других...
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Я не люблю фотографироваться(как бы нелепо, неправдоподобно не звучало/выглядело) но я реально ненавижу когда меня фотографируют. Это как прикосновение, только ещё более противно. И почему-то всех так и тянет сфоткать меня и похуй до моего мнения, поебать моё право отказа...

Причём я больше чем уверенна, что людей с фотоаппаратом привлекаю не столько я сама, как обьект съемки, сколько моё сопротивление.

Когда это делают люди чужие я могу понять. Говнюки же. А вот когда те, кто вроде бы ко мне с теплотой и от души, а так наплевательски. Вроде с любовью- а все равно насилие...


Но сегодня не об этом. Сегодня о том, что некоторым людям позволяется(см пункт 1 и 3 ниже)

За последнюю неделю позировала трём фотографам (сама в ахуе)
1. Четверт. Красивый фотограф. Я была в каком-то светлом неадеквате, что и удалось запечатлеть. Какое-то нежное, доброе существо. Верю в то, что никто никогда не увидит этих кадров. Хотя сама бы на них глянула. Больше не буду сопротивляться.

2. Сегодня. Забавный фотограф (потом придумаю как его называть) Сукабля! Честное слово, Я НЕ ХОТЕЛА ПОЗИРОВАТЬ, но понимала, что Этому лучше дать по-хорошему...А) Надеюсь никто никогда не увидит этих кадров. В) Кажется я бы хотела иметь некоторые из них. Кажется, как и водится у фотографов кадры канут в Пизду Лету(реку забвения)

3. Ну и позировала сама себе. Процесс понравился, результат никакой. Пересниму. Ни раз и ни два...и даже не двести. Но одинхуй сделаю это сама и так как хочу!

А так, очень вас всех прошу- не фотографируйте меня. Ни для выставления в сеть, ни для себя. Я буду вам за это искренне благодарна.
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Я ненавижу тактильные контакты.
Ненавижу, когда меня трогают. Тем более, когда контакт длиться сколько-то...
И это правда! Меня даже родители стараются не трогать...

Я всегда стараюсь по возможности избежать прикосновений.
1. Бывает, что терплю, даже стараюсь не кривить морду и не скалиться при этом(Ну например родственники, ещё кто-то, кто типа проявляет таким образом дружелюбие или как водится соблюдает церемониал какой-то.)

2. Есть те, кому я позволяю к себе прикасаться. Это симпатишные мне люди, вполне неплохие(хотя ИМХО люди все плохие, по природе своей) Мне в их обьятиях как-то никак.

3. Есть редкие люди, в обьятия которых я стремлюсь. Как правило потом сама же и вырываюсь.
Ну, в каких-то случаях мне что-то выталкивает из этих обьятий: то мне неудобно, то спина затекла, то жарко, то жажда гонит, то зверский голод, ёще что-то...

4. Есть обьятия которых я стараюсь избежать не смотря на то, что знаю: в них стоило бы задержаться. Попав в такие обьятия я в принципе стараюсь вырваться, но что-то....как-то...Не помню когда такое было и было ли на самом деле...

На днях меня поймали в такие обьятия. 4-группа, положительная:) Душа метнулась, а не получается: как обездвиженна...Не знаю долго ли это было, но ничего не затекло не смотря на неподвидность, ни голод, ни холод, ни даже мой сволочной кашель. Представляете? Пока меня обнимали- тихое, спокойное, вообще забытое дыхание. Отпустили- через три шага закашляла! Это что-то подсказывает вернуться?:)))
kamila_shakhzadaevna: (Default)
1. Я ведусь на манипуляции.
1.1. Мне надо кому-то что-то доказывать.
Пример: Камила! Там Брат твой будет! Сестра твоя будет! Ты старшим перечишь!- КамилаШахзадаевна подняла жопу со стула, оторвала руки от клавиуатуры и помчалась доказывать свою любовь и демонстрировать подчинение старшим.

2. Видимо неосуществленное навазчивое желание убивать я трансформирую в желание фотографировать(ибо это сродни стрельбе, но более легально)Мне теперь снится не только кровь, но и процесс фотографирования. Сегодня я видимо снимала во сне световой кистью...

3. Блять! Как же меня всё-таки настораживает и отталкивает(а часто и пугает) позитивное отношение/восприятие меня.

4. Не люблю людей! Я бы убивала их. С удовольствием и за деньги. Небольшие. Креативно, с творческим подходом, учётом индивидуальности каждого клиента.

5. Она уехала(( И оставила меня одну без заботы, опеки и без контроля(((
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Я- по сути своей, заподло.
Ласковое такое заподло.
И абсолютно бесполезное заподло.

Я бы запостила сюда портрет на который дрочу,но заподло. А портретик-то реально мне нравится.
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Я легко понимаю и принимаю, когда меня нелюбят.Мне даже обьяснений не надо Я отношусь как к норме к агрессии.
Но я не понимаю симпатию и заботу. Не понимаю. Всегда пытаюсь найти причину. Если человек мне доверяет- меня это пугает.
kamila_shakhzadaevna: (Default)


Если Жизнь- это дорога,
То моя жизнь- железная дорога.
Рельсы фантазий, которыми я живу
И шпалы реальных событий об которые я наёбываюсь
.

Когда фотографировала это, под нами проехал поезд с красными буквами РЖД.
Пошли обрывки воспоминаний связанных с ЖД...ДОвоенных, военный эпизод, и распиздяйский период моей жизни...вплоть до...ладно, может завтра напишу...
kamila_shakhzadaevna: (Default)
Вот с какого мудоблядского хуя людей, не входящих в мой интимный круг интересует моя личная жизнь?
Я понимаю, когда это волнует тех, кто являются частью этой жизни.
А вот почему других ебёт с кем я и почему???
Причём закономерность, когда я одна(или так думают) всех меня старательно или жалеют, или напонимают про то, что возраст и пора не капризничая хватать любого за яйца и женить на себе(вот что мне делать с мудаком?? нет, я понимаю, что будет член и печать...но если это единственные две причины- то почему бы не обойтись самотыком и...а печатей разных у меня в паспорте и так дохуя) Нет, ну я же дура! Я не понимаю, что нужен хоть какой-то муж, лишь бы был...

НО! Но! Но...
Как только я с кем-то (или так думают)Мне начинают со всех сторон вопить, что надо это прекращать! Ибо он не подходит/я не подхожу/он пидар/он гей/такие на таких всё равно не женятся (нужное подчеркнуть или придумать новое)

А ещё эти мерзкие люди, обожают придумывать правду. И злятся, если их правду опровергают.
Поэтому я оказывается любовница женатого чувака(покажите мне его, ибо он уже лет 12 со мной не общался и, что важно не платил "алиментов второй жене" Сцукко!)

Другая правда в том, что я любовница замужней девушки. В этот раз мне повезло, я знаю о ком речь:))Кстати, очень даже ;) вариант. (Она даже существует! Честно!)

Ещё я оказыца курю травку(не-а, ребятки, я и без травки пизданутая))))

Есть люди(их мало, но они есть), которые находятся в другой крайности, они считают, что я "нежная, как лепестки роз". Ваше заблужденье спасает вас от правды. Пока вы верите, что я такая- я для вас и буду такой. Хотите чтоб я была нежной и слабой- думайте, что я ангел. Хотите меня по-настоящему испугать- искренне меня полюбите...Но это уже жругая тема...
kamila_shakhzadaevna: (Default)
1) Я на самом деле сплю мало, некрепко и чутко.

2) Бывает пребываю с состоянии параллельных миров. От 2-3 минут до всей ночи. Параллельные миры, это непонятное состояние между сном и явью, когда я вижу и реальность и сон одновременно. Такое наложенное изображение. Если меня в это время о чём-то спросить, сон отодвинется на время, я правильно и адекватно отвечу, потом опять наложение.

3) Бывает разновидность осознанного сна. Вернее я не понимаю, что я во сне, но я им управляю. Управляю событиями, использую какие-то свои реальные знания…

4) Несмотря на то, что засыпаю я утром, мне это надо обязательно сделать до того, как рассветёт. Ибо при свете я не усну. Даже если зашторить окна. Свет обязательно быть выключен. Причём это касается любых источников света(Я однажды проснулась от звонка мобильника…который был в тихом режиме без вибрации, просто мигалка работала)

5) Я могу полениться встать, чтоб пописать, но не поленюсь встать пожрать. Голодной я хуй усну!

6) Если меня 3-4 раза назвать по имени, даже шепотом, я проснусь. Первый раз я услышу, среагирую, но не проснусь, 2-3 раз я начну просыпаться, 3-4раз я уже окончательно соображу кто и кого зовёт.

7) Спросонья я пиздец вежливая. Я просто не вспоминаю мат, начинаю мямлить, как-то пытаться вежливо извернуться, прошу перезвонить утром…

8) Периодически появляется нужна спать с музыкой. НО чтоб она мне не светила! Когда был музцентр- он прикрывался чем-то, ноут сейчас на ночь укрывается 2-4 слоями полотенца))

9) Я не могу спать не дома. Я или не засыпаю вообще, или засыпаю уже когда пора просыпаться. Долго привыкаю к новым местам ночевки.

10) Не люблю спать с обнимку. Да и вообще с кем-то…(не люблю не значит ненавижу и даже не значит неприемлю)

11) Если я почувствую запах еды, то она мне не приснится. Я просто проснусь 

12) Во сне я убиваю людей. Иногда люди убивают друг друга, а я просто смотрю. Иногда убивают меня. Изредка меня четвертуют собаки(ротвейлеры, нью-фаундленды и какие-то рыжие)

13) Я неверю в то, что сны могу быть черно-белыми. МОИ СНЫ ВСЕГДА: цветные, со звуком, ЗАПАХАПИ И ТАКТИЛЬНЫМИ ОЩУЩЕНИЯМИ. То есть я чувствую ветер у себя на коже, прикосновения… А вот теперь представьте, каково мне, когда меня рвут на част собаки? Это пиздец, поверьте…
kamila_shakhzadaevna: (Default)
А я подведу итоги СВОЕГО года. Года жизни.

1. Я повернулась лицом в людям. Да, я рычу, я скалюсь, я их всё ещё нелюблю, но я в ним лицом.
из этого вытекает следующее:
2. Узнала много (наверное рекордно много) людей с которыми мне хочется общяться. И что меня удивляет и настораживает(а может и пугает) во многих случаях это взаимное притяжение/симпатия.
3. В общем из первых двух пунктов следует, что во мне произошли некоторые личностные изменения. И самое важное из них то, что я научилась отстаивать себя, свою суть.
4. Я закончила университет. Крутизна этого пункта не в том, что я получила знания и даже не в том, что получила очередную бумажку, а в том, что я не проиграла эту почти трёхлетнюю войнушку.
5. В голове моей сложилась своя философия фотографии.
6. Хорошо попортила здоровье
7. Была в Хиве. Вернее не я была, а меня возили.
8. Хватит!

Profile

kamila_shakhzadaevna: (Default)
kamila_shakhzadaevna

December 2012

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios